Inquietações
Bárbara Paz questiona novo papa e o catolicismo

Essa não é aquela que ganhou a casa dos artistas, e que fez transplante de cabeça na mesma clínica do Tevez?  Ahh tá...

01/04/2005 - Folha Online - Ilustrada - Cicarelli está grávida de Ronaldo, confirma assessoria da modelo

Perae.. Gravidez confirmada em 1º de abril? Alguma coisa jah estava errada...

01/04/2005 - Folha Online - Brasil - Severino lamenta agravamento do estado de saúde do papa

Opa... Mas o papa tava bem, esbanjando saúde por que a preocupação? E pescaram a 'coincidência' das datas...

06/04/2005 - Folha Online - Mundo - Portões fechados proíbem fiéis de verem corpo de papa

Ué, por que isso? Ele não morreu de causas naturais, então pra que esconder o corpo? Hummmm...

04/04/2005 Folha Online - Ilustrada - Zapping: Falta química entre Deborah Secco e Murilo Benício em "América"

Ahááá.. Pescaram? Não? Então deixa eu explicar de uma vez...

Aconteceu o seguinte: Cicrelli, que não é boba nem nada, queria abocanhar o partidão do Ronaldinho, mas para isso havia dois grandes problemas:

    Problema 1: Ronaldinho era fanático por um boquete e,

    Problema 2: Daniela era péssima no boquete, usando constantemente os dentes de maneira inadequada.

Apesar de gata o nosso fenômeno não queria passar o resto da eternidade com uma mulher que mal sabia pagar um boquetinho e foi aí que seu affair com Deborah Secco (renomada boqueteira Global) começou a decolar. Cicarelli ficou arrasada com aquela situação e disposta a cair nos braços do primeiro homem que aparecesse na frente. Contudo, como pensava numa relação de longo prazo com Ronaldinho resolveu o seu problema afetivo com o último homem que Ronaldinho fosse desconfiar... quem? ele mesmo... o Papa J.P. 2º.

O Papa que é (era) velho mas não é (era) bobo ignorou os dentes nervosos da Cica e encarou a gostosa. Foi uma noite fenomenal, onde nosso representante divino teve a capacidade de gozar 3 vezes aos (pásmem) 84 anos de idade. Ao final da 3ª bimbada, a idade pesou e o papa (que até aquele momento estava bem) começou a piorar e foi submetido a uma traqueostomia (ato de respirar sem o nariz e sem a boca).

Cicareli então encontrava-se em uma sinuca de  bico.. De um lado o homem que amava (Robinho) e um segredo que poderia abalar a fé cristã... E do outro as ameaças de Deborah Seco que, ao grampear o telefone da Cicca, havia descoberto seu love affair com o Carol Wojtyla.

Desconsolada e prestes a tirar a sua vida Cica tomou uma decisão sábia: "Vou pedir ajuda pro Severino Cavalcanti". Severino, que como todo mundo nessa história não é bobo nem nada, pediu em troca uma noite de amor com a Cicca. Ela, é claro, topou, e ao final ainda teve que ouvir do nosso excelentíssimo presidente da câmara: "Voce precisar aprender a usar seus dentes minha filha".

No dia seguinte Seu Verino, matou dois coelhos com uma cajadada só: Jogou durepox no tubinho do papa, matando o velho e calando o único que sabia do segredo e matou Murilo Benício, arrancando sua carcaça e assumindo sua personalidade e consequentemente seu personagem. A idéia era beijar Secco/ Sol na novela como se não tivesse nem aí, e tornar o casal X da novela das 8h sem sal. Tudo ia conforme o planejado até que a maldita dentuça da Ciccareli apareceu grávida. Severino foi logo tirando o dele da reta: "Eu to fora, gozei na boca e não tinha como errar!!". Mas a verdade é que nem a moça sabia direito quem era o pai da criança.

Com medo que o rebento viesse de cabelo branco e boininha (filho do papa) ou  barrigudo e de cabeça chata (filho do Severino) ela decidiu acabar com aquilo tudo, contando com a ajuda de quem? De quem? Dele... Jaime Monjardim (renomado médico de abortos)!!!

Plano feito, plano executado.. O problema é que a Gloria Perez descobriu tudo e indignada fez questão que o Monjardim fosse demitido.

DESMASCARADOS!!!

Estou inaugurando um espaço chamado Blog da Camarguinho. um espaço dedicado a Vanessa Godói Camargo, onde comentarei alguns posts tirados do blog desta que é não apenas um rostinho bonito (tsc) e um par de belas pernas (tsc), mas um ícone (tsc) da música popular (tsc) brasileira. Passarei a ser o seu (não)oficial assessor de imprensa.

Bom, como sou barrigudo (daí o nome Chico Barrigudo.. aháááá) mas não sou orelhudo, tomei algumas providências que qualquer bom assessor de imprensa recém-contratado tomaria:

Providência 1:

Passei a fazer parte do mailing list da moça

Providência 2:

Entrei para o fã-clube oficial da moça, o que nos leva ao:

    Problema 1: Camarguinho não tem fã-clube oficial (wonder why), o que nos leva a:

         Solução 1 do Problema 1: Entrar em um (dos muitos) fão-clubes do pai de Vanessa [nota mental: descobrir se o pai dela é o Zezé de Camargo ou o Luciano de Camargo]

Pronto, agora sim posso esbaldarme, com tudo que há de mais fresquinho em se tratando de Vanessa camargo [nota mental: evitar daqui pra frente a palavra fresquinho].

 Esse era o cara, quando não matava na explosão matava depois, vendendo Marlboros cancerígenos... E ainda arrumava tempo pra andar no seu cavalo nervoso. Saudades Philip Morris, saudades...